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感动:为你死有何难
文章类别:每日资讯     作者:www.gay115.com     浏览次数:1934      更新日期:2019-5-24

   这世界犹如一张妓女的脸,时间好似一个嫖客,一切不经意的开始,又顺其自然的结束。  

   只是。在那欲望之后痛苦深渊的谷底里,你裸露出寂寞的残渣。于是,你拍一拍落在心尖上的灰尘说道:

   时间强奸了思念,思念又委身于寂寞,在经过多少个黑夜的孕育之后,他们有了一个共同的产儿--回忆。只是,记忆是个婆娘,动不动就出来撒野一场,自从他们家男人死了之后,她成了个寡妇,于是,谁都想摸他一把,我个子低,只能躲的远远的。所以我是个凡人,是啊,凡人都寂寞。



   我一直在想,如果我没有碰见你,我的命运会是什么样子。

    想起你是在一个阴雨连绵的清晨,我醒着,手里拿着一根烟,听着楼下那对老夫妻的对话。

    听他们几个说,你一直在打听我的消息。他们没告诉你,是因为我不让他们说。关于我的任何消息,你亦无权知道,我也不想让你知道。对于你这个改变了我一生的男人来说,无非就是一个拥抱,什么也没剩下,有的只是青涩的年少记忆,和一个少年的懵懂情怀罢了。

    怎么会喜欢上你的到现在我都不知道。那时候上初一,我在第一排,你在最后一排。其实最后一排也就你一个人。我学习好,你学习差。我瘦,你胖。你高,我低。于是我从第一排坐到第二排,再从第二排走到第三排,然后第三第四,一直坐到你身边,跟你成同桌。于是我早早的来到学校,为了能让你抄我的作业,考试的时候为了能让你抄到我的卷子,我问老师强要两份卷子,说能做出两种不同的答案,结果有很多次你都考的比我好,老师说我帮助你进步的挺快的。最后我不上学了,早早的流浪,仗着无知,我开始胡求混,混的还不算太坏。你说人家欺负你,我去带人帮你出气,你说没钱,我借钱给你,你说想去上海,我带你去上海,你说想怎么样我就怎么样,他们都说我对你太好了,都说你在骗我。其实大家都知道,又有几个人能骗得了我?除非我自己愿意让人家骗。你自己都说,你再练十年,你那智商也及不上我。可惜啊,可惜我为你付出那么多,喜欢了六年,连你手都没碰过一下。

    终于,在听说你谈恋爱的时候我选择放弃,因为我只喜欢我拥有的东西。从此我开始讨厌个子高的人,我原本是想让别人保护我的,我不想再去保护别人,所以,我不再与你有默契,不再心知肚明。后来你结了婚,晚上我们几个去给你递礼,走的时候,我说,始终你牵我一样东西,一个拥抱,抱完后你就死了。然后,我抱了一下你,说,你至此死了。

    是的,从那以后我不再需要你的任何消息,虽然他们几个有偶尔提起,说你现在过的不错,开了饭店,还不断问起我,他们说你很伤感,每当说起我的时候,很伤感,希望再见到我跟我说说话,或者帮助一下我。我笑着对他们说,我不需要一个死人的帮助,更何况我也没什么可要帮助的。后来他们见我的时候又说你有了个女儿,说样子长的很难看。我记得我当时接了这句话说,你生的孩子也好看不到哪去。你说,也就怪了,那时候我怎么会喜欢一个那么难看那么胖那么懦弱的一个孩子呢?也许因为我也是一个孩子吧。此刻,雨一直下,你亦不值得我再写下去。

    是的,我爱你,为此,我的生命中不再有你。



    从我见到你的第一眼起,我就知道我穷途末路。

    想起你的时候是在一个细雨飘荡的午后,那一刻我正躺在床上看书,电视里正在放娱乐资讯,说到张清芳。

    是的,到现在我都承认,你是用一首歌俘虏了我的心。那一首昨夜梦里,有个地方,红叶森林的牧场,隐约听见有人吹着一首歌叫雨夜花,已经忘了这首歌它到底在说些什么,只记得雨很美,夜很凉,花很香。。。

    我们是怎么认识的,想必你已经忘记了吧。可是,没关系,有一个人记住就够了。

    现在很多人都在说缘分,我不再说,不说的原因是因为这个词已经被说烂说变质了。而我,那时遇见你,的确是缘分。那第一次就在聊天室里那样聊,似是故人来。你给了我电话,我也给你了你电话。结果谁也没有给谁打。于是,那段时间剩下的只是感觉的甜美,无它。终于在多日之后的一个夜晚,你在找我,不负你心,我也终于碰到了你。于是,那一个春天的晚上,我提着一壶茶,二楼顶上,在满天星光下,我拿着手机与你一直聊到凌晨,那时候,你在北京出差,我也是刚出来。

    从此,我们开始相恋。也只是在一个无线的有声世界里恋爱。你每天晚上给我电话,从未间断。我在阿东家,每天晚上静侯你的电话。你说你是怎么样在大雨的日子里去买电话卡,你说你对我的思念是怎么样的蔓延。你知道我喜欢伍佰,然后学伍佰的歌唱个我听。感觉真好,真的很好。我以为,你就是可以拉我上岸的那个人。

    终于,经过两个月的煎熬与期待,我们选择在六一见面。在苏州那个阴雨的清晨,我们背对背,谁也没认出谁来。我见到你第一眼,我就知道我无处可逃,而你的呵护有加,让人心醉其境。最后的分别,你的约定。我一直怀疑我是否在做梦,是否老天爷真的对我恩赐,是否碰到你是我最好的运气。于是,我喝酒,你不吭声。你在那众目睽睽之下说你喜欢这个男人,你牵着我的手,在大街上的拥吻,一直到车站,恍如梦幻。看着你走,我在那熙嚷的候车厅里开始呕吐,我醉了,怎么回来的我到现在都不知道。

    当我拎着蛋糕,拿着一捧百合花千里迢迢去给你过生日的时候,那份心情是愉悦的。我不知道这一次竟是一场痛苦的开始,不曾想到也未曾预料。你见到我时的泪流满面,象个孩子一样。两天后的分别,我幼稚的决定,在那七月的烈日之下,我开始奔走在苏州的大街小巷。我睡在那路边两夜,我的脚被皮鞋捂烂流浓,我一瘸一瘸的还是没有放弃。我以为,当然说这个我以为的时候也只有傻瓜在事后才说的。结果我做了什么,为了你,在我二十一岁正目空一切的时候。

    原谅我在等你大半个夜,在那大雨中打你的那一巴掌。我很心疼。也原谅我自己是如何跪在你父亲面前是如何的去乞求这一份感情。那晚,北京申奥成功,我说你我却失败了。结果,我一瘸一拐的回到了自己当初背叛的城市,回到自己当初的生活,原来,上天对我不曾恩赐。

    在那一年之后的深夜里,电话在半夜里一下还没响完你接住,我就知道你在等。结果等来的是两条短信,不敢相信不得不信,你父亲还是被你气死了。你一直说跟我没关系,我知道,一定是你为了咱们两个的事才会有这样一个结果,不得不承认这件事对我的打击跟我内疚,也许你碰到别人也是这样一个后果,但,偏偏是我赶上了。

    原谅我那时候说你是一个女人,现在才发现,原来女人说话有时还是算数的。原谅我那时候不止一次的想干掉你,只是因为爱与恨都是一样深。原谅你对我的亏欠,因为定数如此。

    在两年之后的同一个日子里,我去拿回我的心,那每一个地方,我付出的代价,我编织的梦,我都重新去找回,我说要在你父亲坟头磕三个头,你不肯说你父亲的墓在老家。无所谓,你既然不愿意我也不强求,我也从为强求过别人。只是,我知道,这一段感情,我付出了什么代价,连自己最好的朋友都给背叛了,只是为了一份爱情。别人宽容了我,我也宽恕了你,在那两年之后,千山万水,终究变成白纸一张。

    我们不得不承认时间是个好东西,那个烂熟于心的电话号码再也记不起来,那些所有的浪漫与苦楚演变到最后只剩下一个宾馆的房间号。

    是的,我爱你,为此,我曾彻夜等你。三

    我从未想过我会爱上你,即使在我确定爱上你的时候。

    我想起你是在一个下着大雨的夜里,那一刻我正在听一个人的天荒地老。

    我一直在想,要是那一晚我不喝太多的酒,会不会就没有以后你跟我的事。可是,事实已经如此,谁也难改变。喝了多少酒已经记不得,只记得我见你的时候,下着大雨,你推着一个破车子。看到一摇一晃的我,你把我带回了家。然后我在你家洗了个澡,然后就跟你胡里糊涂的上了床。早晨醒来后我看见你的惊慌,犹如一个孩子一样。我就知道你是一个胆小的人,是一个结了婚的人。我不能说是吗,我说走,你说送我。然后你非要请我喝一碗牛肉汤,我确实醒酒后很难受,然后就跟你一起喝了一碗,走到路口的时候,你问我叫什么名字,我想了想,告诉你真名。然后你把一张写有你传呼的纸片给我,我接下了,然后就扔了。然后我走,我就看见你在后边不远处跟着,我扭头,你装做往别的地方看。我笑着走了。我知道,我根本不会喜欢上你的。

    一夜情是什么?到底是一碗心灵鸡汤还是一碗毒药?我一直在想,想不明白。对于你我来说,又是什么?

    还是说因为你我离的太近了,就是在这同一个城市。所以才会有这种事情的发生?我一直拒绝跟这个城市的同志们谈情说爱,因为我怕,怕什么,只有我自己清楚。但是,在几个星期后在网上再碰到你,你说找我很长时间了,我问你找我做什么,你说不出来。你问我能不能再见你一面,我说不能。是不是因为那晚心情好的缘故,还是因为觉得你挺可爱的,还是因为那晚想找个人陪?不知道,现在也想不起来了。所以我又答应了你。

    我不知道我是否贪恋两个人在一个床上的感觉,还是因为有个人抱着真的很舒服,还是因为确实有一种安全感觉,我很模糊,对于此。我在走的时候对你说,记得下次跟别人一夜情,千万不要带到家里来。你说,你相信我。是的,直到现在你仍然相信我。我知道。

    写到这里我很难受。因为我终究还是爱上了你。为什么会爱上你?一个结了婚的男人,我原本以为我不会,以为我可以潇洒走过,还是因为你真的太好?是啊,确切来说你真的算是个好男人吧,你不抽烟不喝酒,不花心不幼稚,为人不错,做什么都找不出任何毛病来,该想到的你都能想的到,你对我好,很好,我知道,我一直知道。

    可是,我也知道我终究是属于你们家客厅的一份子,你当年委屈了自己成全了谁,现在说来已经毫无意思。你拉着我,当着你父亲的面说你要跟我在一起,那一刻,我想到了苏州那个男人的父亲。原来,我们一样可怜。你父亲的无言,我的愤怒,都依然阻挡不了那一份潜滋暗长的感情。于是,我走的远远,你到处找我,跟疯了一样,你说没有我你就活不成,你说失去我你再也找不到这样好的一个男人。当我再见到你时,你瘦的让人心疼,你把我抱个满怀,无语凝噎。

    你不想让我再过那颠倒黑白的生活,你想让我象所有人一样平淡的上班下班。我拒绝,我的生活我知道,你的想法我也清楚。只是那些慢慢的熟悉的沉默,将往事都上了锁。

    你被人欺负,我知道要是不给你出气,你会憋死在肚里。所以我风风光光的帮你把事情搞定。如果现在,你又被人欺负,我还是会不顾一切为你去做,只是我一个人,尽所有去做,因为我不会忘记我对你的承诺,我可以为你挡死。

    终究,你对我撒了个弥天大谎,我也犯了个弱智错误。我原谅了你,而我做错的谁又宽恕。这一切在今天看来,原来我真的很坚强。于你,于我都是。时间,我终究是留不住,也算不出。我最担心你的唯一一个毛病,就是闯红灯,希望你永远不会。

    是的,我爱你,为此,我曾在深夜为你哭泣。



    十年是个怎么样的时间?我有一个天真的男孩,蜕变成了一个寂寞男人。时间是怎么样过去的,我也在想,是在我抽烟的指缝间溜走的吗?我一直在问我,那个天真的孩子究竟哪里去了?谁把他遗失了?遗失在什么地方了?我好想再去找回来。

    我爱过的这几个人,我负了谁?我谁都没有负,而你们对我呢?是啊,我宁可负天下人,也不会负自己的爱人,只是原来谁把这一切当成一场游戏?有什么意义?

    终究明白爱是属于心科的一个植物,容易产生眼泪,蔓生喜悦。我也自己一个人孤军奋战,与寂寞对抗了很多年,我心中那美丽的诗,化成了一滩秋天的泥,但我知道,我的生命中终会有一个你,为爱,而生。

    只是若你今夜进入我的梦中,是因为我眼内的希冀变的越来越朦胧。我已提不起当年勇气,我曾经徘徊的路口,用一个女人的话说是怎样的无计可施,呵呵,无计可施,也许并未如此,我深知前进一步是死,后退一步是亡的道理,我有很多路可走,结果,我没有。我终究平静的面对现在的生活,那是因为我不想我将来的爱人担心,我想让他知道,这一个平凡的人,有着平凡的生活,再无其它。

    往事只不过成了一块发霉的蛋糕,上面落满了蝇子。我再回首的时候,记住了怎样的情节,怎样的脸。谁又记得我什么,任它去吧,无关紧要。已不想再去争什么都什么,要争也就争个朝起暮睡吧。我对自己说,我总会有一天遇到一个,在下着大雨的夜里一起陪我回家的人。

    我给了自己时间,虽然在这个森林里我迷了路,不断植树,但我依然要求这个时间,错过,亦不遗憾。虽然,我已经成了一只孤魂野鬼。

    是啊,凡人都寂寞。我已经被锈迹斑斑的寂寞囊括的无处遁逃。我一直在说服自己,勇敢一点,潇洒一点,人家可以朝秦暮楚,我又何必过的跟苦行僧一样。也许吧,在我承受不住寂寞的时候。

    这么多年来,一直没有人教我东西,都是我自己去体会去领悟,而你们这几个我爱过的人,一起教会了我一样东西,那就是我给你们写的一首歌。



文章来源:男同志QQ群 www.gay115.com

 
 
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